Encontrei-me (desabafo)

   Encontrei-me andando pela casa, murcho, aflito, estava tudo calmo, porém muito sem graça. Sentia-me minado, sozinho em meio à multidão que me rodeava. Sufocado pelas responsabilidades que tinham que ser encaradas. Sozinho, pela casa andava esbarrando nas paredes duras de meus pensamentos, assistindo de longe a programação tênue de minha vida.

Aquela rotina me condenava, era um roteiro de acordar, comer e dormir.

   Ultimamente andava me afastando dos compromissos, talvez por estar exausto de tantas coisas em minhas costas. Precisava de um tempo apenas pra mim, pra me colocar em meu devido lugar. Não fazia nada que exigisse uma responsabilidade maior que eu poderia arcar se faltasse, e então vi que daria uma folga a mim mesmo.

    Era começo de primavera, as flores acordavam sinuosamente, com aquele brilho da manha. Exaltava algum começo próximo.

   Olhei-me em frente ao espelho e quando vi meu rosto, não o reconheci. E em cada marca que estava ali sendo refletido eu vi minha história. E percebi novamente que estava só. Não havia amigos, parentes, nem mesmo eu. Era algo como um buraco sem fundo. Percebi que ficar só era apenas uma porta para me entender melhor.

   Os ossos adorados cresciam em minha ausência. Percebi o quanto eu era substituível, era descartável, percebi que apenas servia quando necessário. Dos mais próximos eu não queria incomodar já que eles já traziam em sua bagagem o peso dos desnecessários e problemas pessoais. E mais uma vez me encontrei sozinho, não podia contar com mais ninguém.

   Às vezes surgiam convites para sair, aparecer um pouco, beber, curtir, na tentação eu ia, mas às vezes recusava e o único compromisso era ficar deitado em minha cama, sozinho apenas com meus dramas e pensamentos adorados.

  Do que adiantava todos àqueles cinco mil amigos nas redes sócias, todas aquelas curtidas, comentários nas minhas publicações, me chamavam em meu chat, apenas pra saber de coisas desnecessárias, do que adiantava tudo isso se em meu quarto eu estava só, e a única companhia a não ser a escuridão era escrever. Todos aqueles sorrisos que escorriam lá fora por mim fingindo estar tudo bem. Nas minhas fotos os sorrisos de gelo, mostrando que eu estava feliz, todos acreditavam, até os mais próximos, pra eles eu estava bem.

  Encontrei-me deitado em minha cama espiando entre as frestas de sol que entrava em minha janela o que poderia ser a minha vida. Ninguém me entendia, ninguém me convidava a um abraço apertado, ninguém me convidava a chorar junto a afogar nossas magoas. Meus parentes distorciam minha realidade, pra eles eu estava forte para tudo, já que ninguém conseguia enxergar dentro mim o quanto eu estava fraco e vazio. Minhas únicas forças eram para me manter na combativa e sorrir o quanto eu estava bem, mas não estava.

   Havia a necessidade de eu trabalhar, pra parecer-me necessário em algo, a não ter que ficar em casa apenas, o único compromisso que me permitia, os outros eu descartei assim como o que faziam comigo, como são as pessoas, todas descartáveis. Viver parecia mesmo coisa de insistente, e todo esse clichê.

  O cimentado de meu muro concertava o reboco da frente. O meu telhado protegia minhas fraquezas.

No meu espelho refletia algo que eu não gostava.

Aquelas flores de primavera em mim murchavam.

Escrever pra mim era uma terapia, sentia-me mais preenchido assim como as folhas que cobriam uma árvore e dava sombra aos que fugiam do sol.

Encontrei-me assim cheio dos acasos e dos desnecessários que cobriam essa primavera imatura.

  Espero um dia fazer as coisas que eu gosto, ter desejos sem nenhum receios. Quero poder ser eu sem as condenações de minha família. Sem nenhumas limitações. Quero que entendam que eu sou um ser humano de carne e osso, com suas fraquezas. Sou um ser humano que deseja nutrir

   Quero viajar o mundo, sorrir mais, fazer tatuagens, me arrepender das besteiras que vou fazer, quero levar os baques sozinhos, abraçar meus pais, socializar mais, eu quero ser eu, apenas eu. Nunca reclamar, pois sei o que eu tenho o que consegui e o que vai chegar eu fiz por merecer.

  Eu nunca fiz a questão de estar aqui, nem participar dessas coisas, foi acidente em que eu vim ao mundo, não sou culpado de nada, vivo alternando entre as coisas que chegam a mim. Essa rotina ainda vai me largar ou vai me levar a algum lugar. Um dia eu vou morrer, ainda chego lá. Por enquanto eu vou tentando viver, tentar ficar longe de pensamentos ruins, de me encontrar em uma sacada a ponto a me jogar.

   Eu sou feliz pelas coisas que tenho, não digam que é drama. Só apenas algum desabafo de uma pessoa que anda por aí tentando se encontrar.

  Eu quero que leiam aqueles que possam me ajudar. Já que meu grito é mudo, nos meus olhos permanece o caos.

   Quero ter autonomia sobre mim e demitir que não me respeita, quero ser um antidepressivo e me curar.

A nossa passagem aqui é tênue e significante apenas pra nós, e a nossa caminhada por aqui é dolorosa.

Vivemos e somos empurrados ao acaso

Na penumbra de nossas vidas sem saber o que será do nosso amanha.

As noites nos condenam, em nossos travesseiros marcas das lágrimas.

   Os meus gostos e desejos são manipulados pela vida de alguém que já teve os seus condenados e vê que os meus são os seus. Não são, e quero que entenda, por favor, deixe-me voar. Imploro o mais alto. Já me criaram e agora é a minha vez de sair.

  Encontrei-me assim, desabafando, tentando ser coerente no meu eu. Cansado das minhas fraquezas e das minhas posturas combatíveis, deixando as minhas dores pra cuidar das dos outros. Hoje eu me dei uma folga para enxergar por entre a janela a minha vida aqui dentro, o quão é necessária ainda, pois sou luz demais pra ser apagado por algum interruptor.